情商高的人，关系再好也不帮人做这4件事，情商低的人逢人就帮

听过一句话，人生所有的努力，无非两种结果：

见笑或者见效。

最终会获得哪种结果，全看你如何经营。

这两年，关于人际交往的故事越来越多。

有的关系处理好了，会成为一生的朋友；

有的关系没处理好，反倒会落下笑柄。

那么，与人交往，我们又该守好哪些原则，顾好哪些分寸？

下面这几条，请你一定不要忽视。

不管谁家有事 没通知你，

一律当作不知道

做人要聪明一点。

不管亲戚有什么事，只要没通知你，就一律装作不知道，事后也别追问。

为什么呢？

朋友曾讲过一件事，他说自己年轻的时候，有事没事总喜欢混圈子。

周围有朋友要请客吃饭，或者家里亲戚有什么事情，不管人家有没有告诉他，他都会热心肠地凑热闹。

有次回家，正巧碰上家里几个朋友，私下悄悄张罗着晚上要吃烧烤。

他当时看出了他们没想声张的意思，自己也不过是路过的时候听到三言两语，可依旧没多想，晚上就跟着去了。

“我现在都记得他们看见我的样子，一桌人，突然间就沉默了。”

“他们诧异地看着我，我也无辜地望着他们。”

那一顿饭，他吃的那叫一个抓心挠肝。

他分明感觉到了身边坐的人有什么话想说。

但看见他，想说的话都换成了客气的微笑。

也是那一场局让他明白了：

原来在人际交往中，不管谁家有事，只要别人没通知你，就说明你们情分不够，又或者说，那场饭局就不该你去参加。

如果只本着一颗好奇心就去了，到头来尴尬的不仅是自己，还有请客吃饭的人。

当然，这样的交际原则也有一个例外，也就是我们常说的：

红事不请不去，白事不请自去。

有人会说，这不是陋习吗？

其实不然，这不仅是费孝通笔下的《乡土中国》，更是一种生命延续的传承，是香火气，也是人情味。

是独属于中国人的骨子里的温良。

所以，它可以成为一种例外。

人际交往最重要的，就是要分清什么样的场合该去，什么样的场合不该去。

如此，才是一个成年人该有的分寸。

要知道，聪明人的拳头，都长在脑子里。

很多时候控住了场合，也就把握住了人际交往的本分和界限。

努力克制自己的反驳欲

看过一个问题：

跟蠢人交流是什么感觉？

有人回答说：

跟蠢人交流会有一个明显的感觉，你说的每一句话，他都想要反驳。

这类人的口头禅是：不是！

你以为他会有什么新的观点，结果仔细听来，就是换了个说法重复你刚才的内容。

亦或是为了反驳而反驳，只有论点没有论据。

之前看一个综艺，节目中有个供大家讨论的话题：

#选专业的选热爱的还是选热门的#

李雪琴提出了自己的观点：

我觉得大家如果没有热爱的，就选热门的。

没想到对方立马辩驳：不对，我觉得真得选热爱的。

李雪琴一时语塞，只得一字一句再次强调说：

如果你实在没有热爱的，就选热门的，这句话的问题在哪？

没想到对方还在坚持己见：我觉得不要选热门的。

李雪琴无语了，继续追问道：如果你根本没有热爱的你选什么？

结果对方回答：我没有热爱的，我选一个喜欢的。

此话一出，全场爆笑了起来。

真是“听君一席话，如听一席话”。

有人说，这就是学霸与学渣对话的悲哀。

因为他根本不知道你的逻辑，但就是会不自觉地把你的智商拉低后再对话。

甚至会一上来先反驳你，然后大玩文字游戏，把你说的意思换几个词表达，包装成自己的“独特见解”。

跟这种人对话，实在是太累了。

在心理学上，这种人被称为“反驳型人格”。

他们有一个共同特征：

不管你把话说得多么有逻辑，他都要反驳你，怼你几句。

“不，不是的！”就是他们永恒的开场白。

而这种习惯性反驳，其实是一种心理防御机制。

他们试图通过“反驳”这件事，来证明自己有多厉害。

而面对这样的人，最有效的方法就是：

当他开始反驳的时候，尽可能迅速地终结这个话题，要知道：

位置不同，少言为贵，认知不同，不争不辩。

努力克制自己的反驳欲，才算守好了人与人交往的分寸感。

对于刚认识的人

不要太热情

曾仕强说过一句话：

一个人内心有什么想法，马上表现出来，其实对你是相当不理想的。

天真无邪其实是好事情，但是在后天的环境，我们就认为这个人没有修养。

我们可以适当的表现，但是也要记住，不要乱表现。

这里的乱表现，放在人际交往中有个很重要的衡量标准：

对待初次认识的人，你是怎么对待的。

身边曾经就有这样一个朋友，性格很开朗，见人很热情。

周围的人都很喜欢她，觉得她就是个开心果。

但这样的关系没能维系多久，听说她就和周围人闹掰了。

原因，全在于她这张嘴上。

她在和人交流时，从来都不会注意亲疏关系。

无论是刚认识的陌生人，还是熟识的老友，只要遇到，就会喋喋不休地说个不停。

不是聊自己的家事，就是谈论身边朋友的隐私。

殊不知前者会让倾听者很有压力，而后者则会让倾听者毫无安全感。

时间久了，身边的人渐渐意识到：

要想自己不成为别人的谈资，最重要的，就是跟她保持距离。

这样一来，愿意跟她交朋友的人就越来越少了。

社交关系中，“交浅言深”一向是交往大忌。

有时候你以为的真性情，殊不知在对方眼里就是情商低。

要知道，人与人之间，多的是只能存在于特定对象之间交谈的话题。

不要一时觉得投缘，就随意亮出底牌。

更不要因为脑子一热，就随意袒露心声。

聪明的人都知道，对待刚认识的人，可以聊聊天气，聊聊电影，聊聊明星。

就是别聊自己，别聊其他人的隐私。

苏轼曾说：交浅言深，君子所戒。

好的相处之道，不是一上来就推杯换盏、称兄道弟。

而是把握住社交场合的限度，由浅入深的了解和接触，反倒更利于关系的推进。

不要替任何人去做决定

不知道你生活中有没有这样的人？

他们霸道、强势，遇事总喜欢给别人出主意。

能力强点还好。

一旦能力不太够，出的主意又没法真正帮到对方，反倒会加速关系的破裂。

看过一个视频。

一女孩去闺蜜家诉苦，说自己的工作太难干了，领导就跟故意为难她似的，脏活儿累活儿都给她，完了到了发奖金的时候，却一点也没她的份儿。

“我不想干了，我太累了，我想辞职。”

听着女孩诉不完的苦楚，闺蜜也跟着抱怨起来，说着说着，一时间情绪上来了，干脆劝女孩：

“实在不行咱就不干了，你放心辞职，我朋友那边正好公司缺人，我给你推荐过去。”

女孩一听来劲了，也没管闺蜜推荐的是什么岗位，第二天去了公司就辞职了。

结果呢，岗位有是有，但跟女孩工作经验对口的文员工作早就招满了，只剩下前台工作还有空缺。

女孩迫于下个月的房租要交，手头还有信用卡得还，硬着头皮接受了这个工作。

没干两周，她又去找闺蜜抱怨，还隐隐带着几分指责：

“你看你给我介绍的啥工作啊，每天就是端茶倒水，分发快递！”

“还不如我之前那破公司呢！”

短短几句话，瞬间让闺蜜的心跌落谷底，也葬送了这段本会和平相处的友谊。

社交关系一条重中之重的法则，就是：

在关键时刻，千万不要免费帮别人做决定。

你心里想着“都是好朋友帮个忙怎么了”。

殊不知在对方眼里，从你说出口那一刻，你就要为这个决定全权负责了。

倘若你的决定不能让他变得更好，你就成了这件事的罪魁祸首。

要知道，我们永远无法站在对方的立场上考虑问题，自然也无法对他现在的情绪感同身受。

贸然地替别人做了决定，就是一种“越位”。

到头来很有可能得不偿失。

成了，对方不一定记得你；

败了，你一定有错。

何苦呢？

之前热播的电视剧《繁花》中，金科长在奉劝徒弟小汪时，说过一句话：

做事情时，心可以热，头一定要冷。

其实，说话也是一样的。

人和人的交往，难免会有不少激情澎湃的时刻。

但越是这个时候越要明白，不管那一刻你有多么想和对方交心，头脑一定要冷静。

这不仅是自保，也是为人处世的根本。

当然，说了这么多，也不是劝你：干脆不要社交了。

“社交”这件事本来就是工具。

一旦用好了，皆大欢喜，四两拨千斤。

所以，不要担心规则繁多，也不要畏惧处事艰难。

人虽然渺小，但是人能学，能修身，还能自我完善。

人的可贵，就在于人自身。

人这一生，本就是一步有一步的风景，一程有一程的感悟。

点个【在看】，愿我们都能在世俗中修炼自己，把握与人交往的分寸，守好与人交往的底线。

轻松做人，乐观处事。

共勉之。

你有过交浅言深，或是替他人做决定的经历吗？你又有那些“社交秘笈”，期待在留言区看到你的分享。

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来源：十点读书（ID：duhaoshu），作者：李可沫。所推送文章非商业用途，著作权归作者所有。文章仅代表作者观点，不代表“三茅网”立场。返回搜狐，查看更多

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