若要向上，无畏悲伤

记忆里我是个什么都不在乎却又什么都在乎的人，过去的日子里我从来不曾认为自己是个矫情的人。可事实上我终于承认我是个异常矫情的姑娘。

当然不是指像别人眼里绿茶婊这类词语的形容，只不过别人都知道我心里是个异常脆弱的人。大多朋友都以为我是多么爷们，当然大多时候我的确是很爷们的。不过有一颗多愁善感的心，在我自己看来那不是矫情，是文艺。其实我自己都是明白的，是病态，甚至不健康。

当我意识到自己心思脆弱，偏激的时候已然不觉得自己是文艺的了。所以我此后一直明白自己也告诉别人我是矫情的。

过去的时候总是充满雄心壮志，觉得自己好像特别不一样。非常不一样，觉得是特别的，觉得自己以后一定会比别人料想的出色的很。从来不认为自己很普通，从来都觉得自己会让许多人赞叹。

然后辍学，认为自己可以出色到在何处都能发光。然后被打击还是不可一世的以为自己可以做到别人做不到的。然后回到一个不算学校的学校里，埋葬了那么久的青春喜乐。直到考到一个我用一个不三不四形容的学校里。一个专科，不知道自己的不可一世和骄傲是用什么维持的。现在想想佩服自己的自信心，可是大概因为曾经的自信太足导致这三年时间磨没了那么多的信心。

想想都好笑，明明那么奢望想要的一切却从来没有为之努力，只不过以为自己出色的可以动动念头，勾勾手指就得到一样。

突然间毕业的焦躁包围了我，不知道什么理由什么时候打破那么久没源头的自信心，导致慌乱，焦躁，烦闷。

可是又在此时此刻突然明白，所有一切靠想恐怕是不行的。