记忆里我是个什么都不在乎却又什么都在乎的人,过去的日子里我从来不曾认为自己是个矫情的人。可事实上我终于承认我是个异常矫情的姑娘。
当然不是指像别人眼里绿茶婊这类词语的形容,只不过别人都知道我心里是个异常脆弱的人。大多朋友都以为我是多么爷们,当然大多时候我的确是很爷们的。不过有一颗多愁善感的心,在我自己看来那不是矫情,是文艺。其实我自己都是明白的,是病态,甚至不健康。
当我意识到自己心思脆弱,偏激的时候已然不觉得自己是文艺的了。所以我此后一直明白自己也告诉别人我是矫情的。
过去的时候总是充满雄心壮志,觉得自己好像特别不一样。非常不一样,觉得是特别的,觉得自己以后一定会比别人料想的出色的很。从来不认为自己很普通,从来都觉得自己会让许多人赞叹。
然后辍学,认为自己可以出色到在何处都能发光。然后被打击还是不可一世的以为自己可以做到别人做不到的。然后回到一个不算学校的学校里,埋葬了那么久的青春喜乐。直到考到一个我用一个不三不四形容的学校里。一个专科,不知道自己的不可一世和骄傲是用什么维持的。现在想想佩服自己的自信心,可是大概因为曾经的自信太足导致这三年时间磨没了那么多的信心。
想想都好笑,明明那么奢望想要的一切却从来没有为之努力,只不过以为自己出色的可以动动念头,勾勾手指就得到一样。
突然间毕业的焦躁包围了我,不知道什么理由什么时候打破那么久没源头的自信心,导致慌乱,焦躁,烦闷。
可是又在此时此刻突然明白,所有一切靠想恐怕是不行的。
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