停止这个动作，能解决原生家庭80%的创伤

今天是母亲节，你有想对妈妈说的话吗？

想起之前一句流传很广的话：你和妈妈的关系，就是你和世界的关系。

在这个充满感恩氛围的节日里，各种各样的关系都在呈现：

有人和妈妈母慈子孝；

有人和妈妈天各一边，但是互相惦念；

也有人是，各自安好，互不打扰。

然而，在咨询室中，我也看到过最触目惊心的一种：拼了命地想要让妈妈幸福。甚至，可以牺牲自己。

01

“如果妈妈

能幸福，我愿拿命去换”

来访KK来咨询了30多次，每次谈的主题都是“父母的婚姻”。

她会在咨询中控诉爸爸的冷漠和暴躁，为妈妈的隐忍委屈。

在一次咨询中，KK突然接到电话，说妈妈被爸爸打了。

她一下子暴跳如雷，中断咨询，驱车一千公里，把妈妈接回了自己家，还给爸爸扔了一份离婚协议书。

在下一次咨询中，提到这些事，KK还是愤懑不已。

我问：那你过得好吗？

KK愣了一下，眼眶湿润，却苦涩地回了一句：

我妈好我就好。

老师你知道吗？以前我跟我老公特别幸福的时候，我甚至想过，要是我妈能跟我换一下老公该多好啊，这样她可能会幸福很多。

图源：Pexels

为了妈妈的幸福，竟然可以到“换老公”的地步。

事实上，像KK这样为了让妈妈幸福，宁愿牺牲自己的人，不在少数。

前几天看一个博主写自己父母吵架。

在文章最后，她说了一句话“如果时光能倒流，我希望我妈别嫁给我爸，我宁愿没有我。”

为什么明明是父母的矛盾，却对孩子影响这么大？

除了一些没有边界的父母，他们发生冲突时会拉孩子进来，让孩子置身冲突现场。

还有一些父母，他们会在孩子面前克制，但孩子还是被影响了。

这是因为，父母矛盾，影响的是家庭情感氛围。

人在发展出语言能力之前，就发展出了对环境的感知力。

就像有时候你回家，没人说什么，你依旧能感觉到大家气氛不对。

而对孩子来说，虽然父母没有打骂他，没有吼他，但还是能感知到“氛围好压抑，好紧张。”

当他感知到，却又不能理解和表达的时候，压力就产生了。

他不知道父母之间发生了什么。

我有一个朋友回想小时候，说“我好像一直活在阴天里。”

图源：Pexels

虽然没有实质性的伤害，但其实创伤也在缓慢发生。

用精神分析家马苏德的话来说，这是一种积累型创伤。

每次伤害不大，但是持续不断发生之后，就会带来不可忽视的影响。

在《你经历了什么：关于创伤、疗愈和复原力的对话》一书中，作者写到：

一个人年纪越小，越依赖成年人帮他理解世界。

如果孩子有一个暴力的爸爸，他就会把男人和威胁、愤怒、恐惧联系在一起。

“男人是危险的，坏的”会成为他根深蒂固的世界观。

而越早产生这样的信念，越难以消除。

即便长大了，他依旧为妈妈提心吊胆，又总是小心翼翼，战战兢兢。

02

为什么

要拯救妈妈？

也许你会问，为什么孩子要拯救妈妈，而不是爸爸？

其实，孩子想拯救的，只是婚姻里那个“弱者”。

来访L小时候，爸爸多次出轨，还冷暴力妈妈。

她多次希望妈妈离婚，可妈妈不肯。最后还是在外公的逼迫下，才离了婚。

L满心欢喜，觉得爸爸这个大恶魔离开了，跟妈妈的幸福日子终于到来了。

没想到，她的噩梦才刚刚开始。

离婚后，妈妈把全部的注意力转移到了L身上，对L横挑鼻子竖挑眼，俩人冲突不断。

图源：Pexels

后来，一次很偶然的机会，L跟爸爸一起住了几天。

她才意识到，恶魔爸爸也有好的地方。

从那时候开始，L才明白，父母关系的复杂程度，远超出自己的理解。

只是小时候不懂，天然站在弱者身边。

客体关系心理学认为：

婴儿出生后，如果妈妈无微不至地照顾，在婴儿眼里，她就是“好妈妈”。

照顾不周的时候，婴儿就会觉得这是个“坏妈妈”。

同一个人，婴儿会将她分裂成“好妈妈”和“坏妈妈”两个客体看待。

而孩子为了保留好客体，会致力于消除坏客体。

他们很难看到“好妈妈”其实就是“坏妈妈”的另一面。

而“坏妈妈”也是“好妈妈”的一部分。

图源：Pexels

回到父母关系中，如果父母过于对立，孩子也是无法整合的。

他们没办法整合父母身上的优缺点，更无法全面地理解他们的关系。

仍然抱着一种分裂的模式生活：好妈妈坏爸爸，或者好爸爸坏妈妈。

他们只能与好的一方共处，带着恨与对立面对另一方。

因为认知限制，他们只能靠着谁展现了伤心，谁说出了委屈，谁暴露了脆弱，谁展示了弱势，来区分好坏。

而大多时候，会在孩子面前哭的人，是妈妈。

03

长大了，

依旧放不下父母矛盾？

“好坏对立、非黑即白”的世界，是每个人都会经历的。

就像我们小时候读的童话故事一样。

好人永远是善良的，坏人永远是邪恶的。

长大后，随着大脑逐渐发展成熟。

我们会更加客观全面地看待事物，更加理解每个人的多面性。

就像L，在经历了“恨爸爸”和“理解爸爸”两个阶段后。

她逐渐看到，爸妈冲突之后，两个人各自的责任和伤痕。

可是，很多人即便长大了，却仍然困在“黑白对立”中。

在父母的关系中，拼命排斥一方，亲近另一方，形成一个非常不平衡的三角关系。

这跟自我分化能力有关。

图源：Pexels

自我分化是一个人区分情绪与理智、自我与他人的能力。

分化好的人，会觉得父母的矛盾是父母的问题。

而分化不好的人，认为父母的矛盾是自己的事儿。

怎么会产生这样的区别呢？

与父母对待矛盾的方式有关。

有的父母虽然关系不好，会闹矛盾。

但是他们会明确的告诉孩子，“这是我们之间的问题。”

但是有些父母，自己的问题自己处理不好，却跑去跟孩子说：

“都是因为你，我才不幸福”

“要不是因为你，我早就离婚了”

强行把孩子拉近自己的问题中。

于是，家庭中的亲子系统和婚姻系统就变得纠纠缠缠。

用家庭治疗大师萨提亚女士的比喻来说，这样的家庭活成了一个蚯蚓罐头。

这样的关系，让孩子一直陷在家庭纠纷当中，无力挣脱。

图源：Pexels

于是，孩子自我分化的能力就被破坏掉了。

虽然长大了，他们还是很难区分自己和父母。

把父母的责任抗在自己身上，为父母操碎心。

自我分化能力一直没发展起来的孩子，会一直缠绕在父母的情感里。

他们没注意到的是，父母过着怎样的人生，其实都是他们的选择。

就像我的一个朋友所说，小时候一直劝父母离婚，因为觉得他们老吵架太痛苦了。但是长大后才发现，那就是他们的相处方式。

如果一对夫妻吵了十几年，劝了十几年都不能离婚，那不正说明，他们的关系牢不可破吗？

这背后，有独属于他们的默契。

图源：Pexels

想要用生命拯救父母的孩子，最需要做的，或许就是学会给自己解绑。

分清什么是自己的事，什么是别人的事。

什么是自己的情绪，什么是别人的情绪。

自己的情绪自己试着处理，别人的情绪，让他们自己处理。

当然了，如果你觉得很难，也可以寻求心理咨询师的帮助。

我们每个人都应该对自己的事情负责任，包括父母。

父母的人生，交还给他们。

而我们，有我们自己的人生要过。

父母有困难，可以提供资源，但是不替他们做决定。

我们只是他们的孩子，不是他们的代言人、矛盾调停者、背锅侠......

而很多父母，也需要告诉孩子一句：

这是我的婚姻，这是我的选择，我会为此负责。

孩子，这不是你的问题，也不是你的责任。

我跟你的爸爸/妈妈在一起虽然有些矛盾，但我也有责任，不完全是TA的问题。

这样，才能让孩子真正的解绑，从原生家庭的烦扰中脱身而出。

真正地成为自己，过自己的生活，成就自己的人生。

图源：Pexels

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